两性健康:拿什么拯救你 我的爱人

2012-12-14 11:09:04 来源:两性健康 编辑:新石网sylvia 阅读:1283次 字体:  我要投稿
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  口述 实录

  天蓝 口述

  如嘉 笔录

  图/Gettyimages

  看得出,28岁的天蓝很爱他的妻子,为了她,他鼓起勇气来到“爱是有缘”,寻求令她心灵成长的良药。对于这个故事,他也很谨慎,既希望能促妻子上进,又希望不会太刺激她的神经。

  6年换了6份工作,她很难坚持

  我和老婆认识有6年了,这些年来经历了许多坎坷,但令我苦恼的是我始终无法让她真正快乐起来。在这6年间,她先后换了6份工作,现在又失业了,而且好几次都是因无法适应快节奏的工作环境而在3个月试用期内被炒掉。我感觉,频繁被否定已经让她对找工作产生了心理阴影,对自己的未来失去了信心。

  22岁那年大专毕业后,她从湖北老家来到东莞,进入一家制造型企业做人事工作,干了有一年,后来,和我谈朋友后便辗转来到广州工作。

  她是学旅游英语专业的,我介绍她到我堂姐那边做外贸跟单。刚开始,她工作很认真,每天晚上都干到晚上八点后才能回家。不过,我堂姐属于那种较强势的女人,她感觉在那里很难得到肯定与认可,于是决定辞职。

  之后,她在人才市场应聘到一家私企做人事行政专员。但是,3个月试用期未满,公司就准备辞退她。我辗转找到那家公司的人力资源总监了解情况,那位总监直言不讳地说:“刚进公司,我很欣赏她,她做事认真仔细,但她太单纯,做事不够狠,不适合做人力资源。”经过沟通,总监给了她另外一个机会,做市场宣传。但是,市场宣传这个岗位需要与人打交道,而她当时不爱主动接触人,干了不久就辞职不干了。

  她始终认为,做人力资源适合她,后来,她先后找了两家单位,也都是做人事行政专员,但都没做长久。

  人事行政专员这个职位需要有协调各种关系的能力。她表面看起来很斯文,好打交道,但实际上处理人际关系是她的致命弱点。工作中,她总希望得到上司的鼓励,受不得半点批评。如此下去,在职场,怎么会顺利呢?

  经过多次折腾,我觉得她不适合在复杂的人际环境中生存,就托关系帮她在一家企业找了份临时工,做普通文员。她一开始工作还积极,后来心理有些失衡,觉得自己做得好也还是临时工,待遇不如那些做得差的正式工。久而久之,她在工作上变得没什么主动性,总是处理不好上下级和同事关系。做了三年,仍旧转正无望,后来怀孕后,工作任务量加重,她实在受不了这种环境,索性辞职了。

  家庭教育对她影响比较大

  我觉得她对人生缺乏定位,没有一个值得追求的目标,做事情的态度不够端正。在职场屡次失败,她并没有意识到是自己的适应能力差,总觉得是别人的问题。

  其实,她身上的这些问题跟她的成长经历不无关系。她是独生子女,爸爸是老师,妈妈是个体户。从小到大,她都在父母身边,没吃过什么苦。而经过这些年的接触,我发现,她父母爱她的方式有问题。她父亲一路走来吃过不少苦头,对她寄予很大的期望,从小把她当男孩培养,对她要求严格。小时候,当别的小朋友放学后出去玩时,她却被父母关在家里写作业。她父亲教育她的方式以批评式教育为主,缺乏鼓励,导致她在学习上没什么主动性,严重缺乏自信心。

  高考失利也给她造成了一些心理阴影。后来复读了一年,只上了个大专,她憋着一股劲非要“专升本”,但最后未能如愿。

  毕业后,她下定决心,无论如何都要逃离自己所在的城市,逃出父母的管束,寻找自由,就一个人南下广东,在这里遇到了能给予她自由的我。

   我们婚后相处问题多

  我们俩是2006年在网上认识的。我们都是湖北人,也都刚刚经历过失恋,挺投缘。同居几年后,我们于2010年结婚,第二年生下儿子。

  刚认识她时,感觉她挺单纯,是个有悟性的人,气质也好。直到结婚后,因为要处理各种关系,她在工作、家庭方面的诸多问题才暴露出来。

  我感觉她极其缺少安全感,缺乏爱自己的能力。她选择我,是因为我不给她压力,能给她安全感,但是,同时因为内心不自信,她又担心我可能“移情别恋”,有一段时期对我管束很严,规定我必须在某个时间前回家,还时不时在我面前提起我前女友这个“假想情敌”。

  她喜欢沉浸在自己的世界里,喜欢看看书,小资一下。跟人打交道,她往往把人家看得很坏,又是个直脾气,所以很难交到朋友。

  她脑子中经常有很多想法,但是要她坚持做一件事又很难。她做任何事都不主动,总是别人推着她走;而迫于压力作出选择,出现错误之后,她又喜欢推脱说是别人的责任。此外,她为人不懂得满足,爱挑剔。近几年,我应酬稍多些,她就很焦虑,一个劲地说孩子需要我的陪伴,爸爸在孩子心中的角色不可替代。

  她是个很要面子的人,很想获得成就感,但工作7年,没有一份工作带给她信心。不过,她还是在成长,也在进步,生完孩子后,性格温和多了,人也成熟了不少。而且在怀孕期间她考取了人力资源管理证书,为自己增添了不少信心。我个人认为,人事行政专员这一职位未必适合她。她是个性格敏感的文艺青年,文字功底不错,可以找家刊物做个校对之类的文字工作。而她说文字只能当兴趣爱好,一直坚信做人力资源是女人最好的“归宿”。

  我希望她能获得快乐

  我希望她能快点成长,最起码拥有一份稳定的工作,有自己的朋友圈子,一方面可以减轻家庭负担,另一方面,我也能好好专注于自己的事业。

  有一段时间,老婆总是没固定工作,一大家子的生活开销都是我一个人顶着,而工作上的竞争压力又大,搞得我都快得抑郁症了。后来,我慢慢调整心态,才挺过那段艰难的岁月。其实,我的起点也很低。我觉得,我跟她的最大差别就是我把个人潜能更多地发挥了出来。我是农村孩子,高考也只考上了大专,学的是工科。上大学之前,我也极度缺乏自信,但在大学期间,我勤于笔耕,在报纸上发表了许多文章,毕业前,凭借这份经历,应聘到了一家央企从事文职类工作,三年后晋升为主管。我做事勤奋,从小就知道打拼,也懂得感恩。工作中,我努力学习,找到了快乐和成就感。

  有时,我会拿自己的经历激励她,但她似乎并不信服,总是说我只是运气好而已。而且,她总觉得我好像在通过抬高自己贬低她,所以,我们在这方面的交流不是很顺畅。或许,我应该通过点滴的鼓励,慢慢帮她转变心态,完成心灵成长,让她获得爱自己的能力。

  我真的很希望她快乐起来。

  情感大学堂

  爱她,就真心欣赏她

  李建学(婚姻心理治疗师)

  上进爱妻子的天蓝希望帮助妻子改变的愿望是美好的。不过天蓝需要明白,有时候帮助与改造之间相隔太近,其区别仅在于帮助对方的人一般认为我正确,TA也正确,希望促成TA所愿;而改造者却认为我对TA错,我都是为TA好,因而,要求TA成为自己所想。

  婚姻中如果总是试图去改造对方,结果只会徒劳失望。天蓝比较善于发现问题,而他若总是在妻子身上找问题,就会发现问题将越来越多,且都很难改变。例如,在他眼中她“工作难坚持”、“沉浸在自己的世界、直脾气”、“没有追求目标”等,倘若他能换个视角,同样的故事他看到的可能是这样一位妻子:爱家、爱丈夫,单纯质朴、无不良嗜好,一直为实现人力资源岗位的理想而执著努力。如果他能不断地去发现、鼓励、欣赏妻子的优点时,就能看到妻子的优点会越来越多。

  一桩美满的婚姻往往是修复童年创伤的最佳途径。当天蓝试着放下拯救者的心理,以平等心态理解、接纳、欣赏妻子,就是对她最好的帮助,相信她会慢慢变得独立、成熟!

  多给妻子一些认可

  沈家宏(心理治疗师)

  从这位丈夫呈现的情况来看,他主要担心太太的人际关系、性格和不断变换的工作,并想让太太快乐。他想找到一些有效的方法让太太成长起来并早日走出目前的困境。

  其实人际关系是这位太太的主因,决定我们人际关系质量的是我们与父母的关系。一般而言,我们与父亲的关系会影响我们与男人的关系,我们与母亲的关系会影响我们与女人的关系。我们看到,这位太太的父亲在她小时候对她是严厉控制和否定的,在这种环境下成长起来的人往往会渴望自由、认可和肯定,并追求安全。所以这位丈夫要帮太太的第一件事就是不做像她父亲那样的丈夫,他可以给到她多一些鼓励和认可;尤其是当她想选择从事人力资源的工作时,要给她鼓励和支持而不是反抗和否定,当她感受到来自丈夫的认可和肯定时,她就会多一份自信、自由和安全。

  在以后的生活中,天蓝需要通过自己和太太的人际关系,来弥补她和父亲早年人际关系的不足,继而改变在生活和职场中的人际关系,随着她人际关系的改善,在工作和职场中获得成功将不再成为问题。

  放下拯救的想法

  舒幼娥(精神分析治疗师)

  看得出,天蓝很想要拯救他老婆,他为此做了很多事,但是收效不大。

  一个人很难被别人拯救,除非她想要改变,并愿意为此付出代价。所有的被拯救,其实是一种自我救赎。即使是前来寻求心理治疗的人,看起来似乎是治疗师在帮他们,但其实是因为他们太痛苦、想要改变,并愿意为了这种改变付出大量的金钱、时间和心力——他们是在自我救赎。

  我有个来访者,在经过了6年的心理治疗后,“终于感觉自己长期出走的灵魂回来了”。她小时候有过很正常的状态,但之后的二十多年,她始终混沌、混乱。她说是因为她一直太痛苦,所以强烈地想要找回儿时好的感觉,所以能够坚持治疗。在我看来,或许是天蓝的帮忙扰乱了他老婆在现实中碰壁、自然地感受痛苦的过程。没有深刻的痛苦感受,就难以有想要改变的动力以及深入的反省。所以天蓝若能放下拯救老婆的想法,会更有帮助。


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